یا مقلب القلوب و الابصار یا مدبرالیل و النهار
یا محول الحول و الاحوال حول حالنا الی احسن الحال

هنگام بهار است و جهان چون بت فرخار
خیز ای بت فرخار بیار آن گل بیخار
در پرتو الطاف ایزد منان ،
نوروز فرخنده بر روزگار خرمتان مبارک
 و بهار شوق انگیز بر قامت سبز وجودتان
شکوفه باران باد.
لبتان پر خنده
قلبتان از مهر آکنده
دولتتان پاینده
ونوروزتان فرخنده باد

  امروز بچه همسایمونو دزدیدند

 بی وجدانا

در ازای آزادیش 5کیلو پسته خواستند...

هیچی دیگه خانوادش دارن با نبود بچشون کنار میان

  پسته دست دوم داريم

.

.

!

.

... .

.

.

.

.

مال يه پيرزن بوده كه دندون نداشته فقط نمكش رو ميك ميزده

  میخواین دخترارو بزاری سر کار فقط بهشون بگین میتونم یه چیزی بهت بگم؟

بعد که گفت اره بگو هیچی ولش کن :دی

یعنی دیگه مگه ولت میکنن؟ :))

  درایران پسرهایی پیدا می شوند که اگر دختر موردعلاقه شان به خواستگاری آنها جواب منفی بدهد، یکی از گزینه های زیر را انتخاب می کنند
یک : اسید پاشی
دو : قتل روی پل مدیریت
سه : تجاوز یا آدم ربایی
چهار: اتاق تمساح ها
آن وقت توی چین، پسری به اسم «پنگ کان»، بعد از شنیدن «نه» از دختری به اسم «ژائو»، تحقیق کرده و متوجه شده دختر مورد علاقه اش عاشق عروسکی به شکل هویج است، که شخصیت کارتونی یک انیمیشن است . 6 ماه تلاش کرد و
بنابراین پنجاه دست لباس به شکل این عروسک هویجی (که ده هزار پوند برایش آب خورده) تهیه کرده و به تن خود و ۴۹ نفر از دوستانش پوشانده است . سپس این اکیپ جلوی یک فروشگاه یک نمایش موزیکال رقص را برگزار کرد و «پنگ کان» دوباره از «ژائو» خواستگاری کرده و البته موفق شد و همانجا عروس خانم را در آغوش کشید
حال به نظر شما چرا پسرهای ایرانی در این گونه مواقع دست به این نوع ابتکارها نمی زنند؟
الف. چون هویج شدن به اندازه آن چهار گزینه اول، هیجان ندارد
ب. چون در چین، دختر کم است و در ایران زیاد
ج. چون منتظرند «ابتکار چینی» هم به بازار بیاید بروند بخرند
د. چون خودشان هویجند

  عجب رسمیه رسم زمونه خونه مون عیدا پر مهمونه

می رن مهمونا از اونا فقط

آشغالِ میوه به جا می مونه !

کجاست اون کیوی ؟ چی شد نارنگی ؟

کجا رفت اون موز ؟! خدا می دونه !

جعبه خالی ِ شیرینی هنوز

گوشه ی طاقچه پیش گلدونه

عطرش پیچیده تا آشپزخونه

شیرینیش کجاست ؟ خدا می دونه

می رن مهمونا از اونا فقط

جعبه ی خالی به جا می مونه !

از بس خونه رو به هم می ریزن

آدم مثل اسب(!) تو گِل می مونه

یکی نیست بگه خداوکیلی

جای پوست پسته توی قندونه ؟!

قند نصفه ی عموجون هنوز

خیس و لهیده ته فنجونه

حالا خداییش قندش مهم نیست

کنار اون قند نصف دندونه !

می رن مهمونا از اونا فقط

نصفه ی دندون به جا می مونه !!

پسته ی خندون ، بادوم شیرین

فندق در باز ، مال مهمونه

« پرسید زیر لب یکی با حسرت » :

که از این آجیل، به غیر از تخمه،

واسه ما بعدها چی چی می مونه ؟

  کافیه سیم جارو برقی رو جمع کنی ! اون موقع است که آشغالا یکی یکی خودشونو بهت نشون بدن! 

ﺍُﺩﮐﻠﻦ 200 ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻨﯽ ﻣﯿﺰﻧﯽ 3 ﺳﺎﻋﺘﻢ ﺑﻮﺵ ﻧﻤﯿﻤﻮﻧﻪ ! بعد یه ﺳﯿﮕﺎﺭ 200 ﺗﻮﻣﻨﯽ ﻣﯿﮑﺸﯽ ﺗﺎ 3 ﺭﻭﺯ ﺑﻮﺵ ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ...! 

دقیقا وقتی داری با بابات راجع به گرفتن ماشین حرف میزنی ، همون لحظه تلویزیون یه برنامه پخش میکنه درمورد تاسف بارترین تصادف های تاریخ بشر با ماشین ! کلی هم به خانواده ها توصیه میکنه 

همیشه توی تاکسی اون کسی که اون ته نشسته ، زودتر پیاده میشه! 

1 هفته رژیم حرفه ای شما با 1 ساعت پرخوری بر می گرده! 

هندزفری رو اتو هم بکشیم بعد دو دقیقه گره می خوره! 

اگه اسمت میرزا شمس الدین گل کلمیان هم باشه ، وقتی میخوای ایمیل یاهو درست کنی میگه قبلا با این اسم ساخته شده! 

اگر همه دنیا تأییدت کنن اون یه نفری که باید تأیید کنه نمی کنه! 

سایز سنگ فرش های پیاده رو یه جوریه که نمی تونی توشون منظم راه بری... 

کیلو کیلو آلبالو و آناناس و هلو و پرتقال تو یخچال باشه نمی خورین ! 
اما یه رانی که میخری گیر میدی به اون تیکه میوه که تهش مونده ! دلت میخواد با کلید درش بیاری ! 

اگه تنها باشی همه ماشینا خالیه ، اما اگه دونفر باشید 60 تا ماشینم بیاد فقط جا برای 1 نفر دارن ! چرا ؟! 

وقتایی که با خودت تقلب میبری ، امتحان مثه آب خوردنه ، وقتی نمی بری امتحان میشه در حد آزمون دکتری ! 

موقع رایت کردن سی دی یا 300 مِگ خالی می مونه یا 5 مگ زیاد میاد که چون یه دونه فایله کاریشم نمی تونی کنی ! 

یک ساعت اضافه می خوابی تا دو روز خوابت نمیاد ، یک ساعت کمتر میخوابی تا دو روز خواب آلودی ! 

زمانی اون چیزی که آرزومون بوده رو به دست میاریم که دیگه آرزومون نیست ! 

هر کی پست رو نخونده میره تو یه پست دیگه و همینجور ادامه میده.... 

  بعد مهمانی از روی مبل بلند میشن میگن:


خوب آقا زحمت دادیم خداحافظ 


دو قدم جلو تر : آقا خداحافظ !


جلو در : خیلی خوشحال شدیم ، خداحافظ !


داخل حیاط با صدای بلند (ساعت 1 نصف شب) : آقا تشریف بیارین منزل ما خداحافظ !


جلو در حیاط : آقا بریم دیر وقته خداحافظ


جلو در ماشین : زحمت دادیم ، خداحافظ !


ماشین در حال حرکت : بووووووق بوووق یعنی خداحافظ !!


فردا صبح شمسی جون زنگ میزنه به اشرف جون میگه :


اوا خدا مرگم بده ! دیشب نفهمیدم از اعظم جون خداحافظی کردم ... از طرف من ازش خداحافظی کن !

 راهنمای جواد شدن یا چگونه جواد شویم؟ «برای دختران

  ﻗﺪﯾﻤﯽﺗﺮﯾﻦ ﻭ ﻣﻮﺛﺮﺗﺮﯾﻦ ﺭﻭﺵﻫﺎﯼ ﻫﻤﺴﺮﯾﺎﺑﯽ ﺩﺭ ﺍﯾﺮﺍﻥ، 
ﺗﮏﭼﺮﺥ ﺯﺩﻥ ﺑﺎ ﻣﻮﺗﻮﺭ ﺭﻭﺑﺮﻭﯼ ﻣﺪﺍﺭﺱ ﺩﺧﺘﺮﺍﻧﻪ بود 

  چرا پسرها اينقدر ضايع هستند؟
(لطفا به كسي برنخوره)

- واسه اینکه وقتی سوار اتوبوس میشیم اگه صندلی ها هم خالی باشه میریم ته اتوبوس، تو ترافیک، چله تابستون، 1 ساعت سرپا وای میستیم، شاید بند کیفه دختره گیر کنه بهت.

- واسه اینکه وقتی تو خیابون راه میریم، کافیه فقط یه دختری از کنارمون رد شه، گردن نیست لامسب( معذرت، آخه آدم عصبی میشه دیگه)، مثل جغد 180 درجه گردنه می چرخه.

- واسه اینکه وقتی یه ماشین گیرمون میاد، پا میشیم میریم یه جایی مثله جردن، اونجا صد بار یه خیابون رو بالا و پایین میریم، 100 بار بوغ میزنمیو 200 بار ترمز، بعدشم میزنی به یه پیر زنه، اون موقع هستش که آخر روز میشه.اون لحظه آدم آرزو می کنه که بره تو توالت عمومی خودش رو دار بزنه.(ربطش رو به توالت عمومی خودت پیدا کن)

- واسه اینکه وقتی میریم کوه، پشت دختره میری بالا از کوه، بعدش کم میاری و رنگت سرخ میشه و تازه می فهمی که دختره کوهنورد بوده.

- واسه اينكه وقتي غيرتت گل ميكنه ميبيني يه پسر با يه دختر دعوا ميكنه ميري جلو با پسره دعوا. تازه وقتي حسابي كتك خوردي مي فهمي طرف داداشش بوده.

- واسه اینکه وقتی یه دختر کنار پسره میشینه تو تاکسی، و پسره میخواد استفاده ی معنوی ببره، 10 برار مسیرش رو میره تا با دختره باشه، وقتی که دختره پیاده میشه، میره تو رویا، اون وقته که می فهمه به جای میدون ولیعصر، رسیده به تجریش. و وقتی که بر می گرده با تاکسی، می فهمه که تمام پولش رو داده به تاکسی قبلیه، و اونجا یکم مشتمال میبینه از راننده تاکسیه و بعدش فحشه که به خودش میده.

  طرز تهيه ي آبگوشت مجردي

يك قابلمه رو تا نصفه آب كنيد وبزاريد روي گاز.شعله هم تا ته زياد كنيد تا غذا خوب بپزه 

در همين حين چندتا سيب زميني درسته وپوست نكنده ( پوستش ور مياد )بندازيد توي قابلمه

چندتا هم گوجه پرت كنيد توي قابلمه 

اگر نخود ولوبيا يا هر چيزي شبيه اينا ديديد ( ماش عدس لپه شوردانه سياه دانه ارزن كنجد و ... ) بريزيد 

نمك و فلفل هم حسابي قاطيش كنيد ( هر چي بيشتر خوشمزه تر )

در قابلمه رو ببنديد و بريد سگا يا آتاري بازي كنيد 

نيم ساعت ديگه بياييد و غذا رو از روي گاز برداريد ويك پياز هم بياريدو ميل كنيد وبا خودتون بگيد ايول من كه از زنها هم بهتر غذا درست ميكنم تازه منتي هم ندارم

سوالات متداول :

پس گوشتش چي ؟ گوشت چيه بابا گوشت مال كبابه

تو نيم ساعت سيب زميني پخته نميشه ؟ خوب نشه آخرش كه بايد بخوريمش چه پخته چه نپخته 

رنگ آبگوشتمون زرده و قرمز نيست چرا ؟ به رنگش چيكار داريد خانمها رب هم ميزنند ولي شما آبگوشت طبيعي ميخوريد

اوایل که نه هدفمندی یارانه ای در کار بود، نه بحث صرفه جویی و این حرفا. خدا رو شکر نَعمات خدایی فزونی داشتند بر نیاز آدمها. اما مثل اینکه رسیدیم به تهِ دیگ نَعمات الهی.
بله می گفتم. دیگه به ته دیگ مذکور رسیدیم و بحث داغ و روز هدفمندی یارانه ها، داغ کن مجالس و مراسم های نه چندان زیاد شده. این هدفمندی یارانه ها، اثرات زیادی بر هر چیزی که فکرش رو بکنیم داشته و خواهد داشت. از جمله بر نصیحت پدرها به فرزندان. در این مطلب قصد دارم بعضی از نصیحت های پدرها، قبل از هدفمندی یارانه ها و بعدش رو، بگم تا مقایسه زیبایی داشته باشیم. (شما هم می تونید نصیحت هایی که به ذهنتون می رسه رو در نظرات بفرستید)

قبل از هدفمندی، پدرها می گفتند:
بچه ها خونه همسایه نریدا، زشته، مزاحمشون میشید.
بچه ها، اگه رفتید خونه همسایه، ناهار نخوریدا، زشته، میگن چه بچه پر رویی پرورش داده.زود هم برگردید.
بچه ها، با رفیقاتون اگه رفتید گردش، حساب مالیتون رو رعایت کنید، نذارید رو کسی فشار زیاد بیاد.
این چه کاریه؟ شارژرتو کجا می بری بچه؟ همین جا شارژ کن.
عزیزم این که مال تو نیست!، بده بهش واست می گیرم یکی.

بعد از هدفمندی، می گویند:
بچه ها هر روز برید خونه همسایه.
بچه ها هر روز که میرید خونه همسایه تا وقتی ناهار می خورن همون جا باشید. ناهار نخورده بر نگردینا.
بچه ها با رفیقاتون که میرید گردش اصلا دست تو جیبتون نکنید. بذارید اون پولداره خرج کنه.
بچه ها شارژر موبایلاتونو بذارین تو کیفتون هر جا پیریز دیدین بچپونین شارژ کنین،الّا خونه.
عزیزم عروسک خواستی، از عروسک دختر عموت استفاده کن. اشکال که نداره.اصلا بیارش خونه.
بچه ها، سرتون رو درد نیارم.
صرفه جویی کنید. باشه؟

  تفاوت زن با دوست دختر!!! 

زن مثل تلویزیونه 

دوست دختر مثل موبایل 

تو خونه تلویزیون تماشا میکنی 

وقتی میری بیرون موبایلتو میبری 

وقتی پول نداشته باشی تلویزیون خونه ات رو میفروشی 

وقتی پول بدست میاری گوشی موبایل رو عوض میکنی

بعضی وقتها از تلویزیون لذت میبری 

اما بیشتر اوقات با موبایل بازی میکنی

تلویزیون برای تمام عمرت مجانیه 

اما اگه قبض موبایل رو پرداخت نکنی ارائه خدمات متوقف میشه 

تلویزیون بزرگ و گنده است و معمولا کهنه 

اما موبایل خوشگل و باریک و خوشدسته و همیشه میشه همه جا با خودت ببریش

معمولا هزینه استفاده از تلویزیون منطقی و قابل قبوله 

اما هزینه استفاده از موبایل زیاده و همیشه هم بدهکاری 

تلویزیون کنترل از راه دور داره 

اما موبایل نداره 

و مهمترین نکته اینکه موبایل وسیله ارتباطی دوطرفه است (صحبت کردن و گوش دادن )

اما فقط باید به تلویزیون گوش بدی !چه بخواهی چه نخواهی 

و آخرین نکته اینکه تلویزیون ویروس نداره اما موبایل ..

  برزن :ريشه تاريخي کلمه زن ، بر + زن ، زن برتر ، زن برتر از مرد ، هر زني
راهزن : راننده اي که مونث باشد (مثال : راهزن کاميون ، راهزن اتوبوس ، راهزن وانت ، راهزن تاکسي ، راهزن موتور ؛ راهزن الاغ)
ظنين : در متون تاريخي به صورت زنين آمده است ، جمع مکسر زن ، زنها
زنجان : سرور ، همان زن اس به شيوه صميمانه ، چيزي که همه مردها مجبورند بگويند
نازنين : مرد ، نا+زن+اين(اين يارو که زن نيست)، يک نوعفحش رکيک ، عبارتي براي تحقير جنس دوم
مرزنگوش : کاربرد خاصي ندارد اما با توجه به ريشه تاريخي آن (مرد + زن + گوش) نتايج زير برداشت مي شود :
1. مردي که به حرف زنش گوش مي کند.
2. زني که گوش مردش را مي کشد.
3. مردي که گوش زنش گوشواره مي کند.
4. …
زنگوله : مرد خرفت ، هر مردي ، يکي از کساني که زنها به راحتي گولشان مي زنند.
زنبيل : نيروي امنيتي اجتماعات زنانه ، زني که با بيل دفاع مي کند ، گاهي در معاني زن کشاورز نيز آمده است
(بدبخت ، مردي که همزمان چند زن دارد)
کف زن : زن کار درست ، خانمي که همه را در کف مي گذارد.
زنبور : ترجمه تحت الفظي زن انگليسي – زن بور
زندان : (به فتح ز)محل اجتماعات بانوان ، رديف اول کلاس
زندان انفرادي الکترونيک : پشت ميز کامپوتر حاوي ياهو مسنجر 

  جواب منطقی اکثر پدرهای ایرانی در مقابل اجازه گرفتن فرزندانشان برای انجام کاری : 1) اگر قبلا کسی آن کار را انجام نداده باشد : آخه کی تاحالا همچین گهی خورده که تو میخوای بخوری ؟ 2) اگر قبلا کسی آن کار را انجام داده باشد : حالا هرکی هر گهی خورد تو هم باید بخوری!!

 دخترها:

 وقتی هم که قرار بود معلم امتحان بگیره این کار سده بود تفریحمون مگه نه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

استاد:چرا حضرت محمددر...

طلاب:اللهم صلی علی محمد و ال محمد
 
استاد:بله افرین،خوب داشتم میگفتم چرا حضرت محمد...

طلاب:اللهم صلی علی محمد وال محمد

استاد:بله،چرا حضرت محمد

طلاب: اللهم صلی علی محمد وال محمد

استاد:لا اله الا الله،چرا ان حضرت...

طلاب: کدام حضرت؟

استاد:حضرت محمد

طلاب:اللهم صل علی محمد وال محمد!!!!!!!!!

  سوال : برخی از خانم ها شبیه چه چیزهایی هستند؟
آقایان پاسخ میدهند:


رادیو : هر چه میخواهند میگویند ولی هر چه بگویی نمیشنوند

شبکه اینترنت : از هر موضوعی یک فایل اطلاعاتی دارد

چسب دو قلو : اگر دستشان با گوشی تلفن مخلوط شود دیگر باید سیم تلفن را قطع کرد

موتور گازی : پر سر و صدا کم سرعت کم طاقت

رعد و برق : اول برق چشم هایشان میرسد بعد رعد صدایشان

لیمو شیرین : اول شیرین و بعد تلخ میشوند

موبایل : هر وقت کاری مهم پیش می آید در دسترس نیستند

گچ : اگر چند دقیقه مدارا کنید آن چنان سخت میشوند که هیچ شکلی نمیگیرند

کنتور برق : هر از چند سالی یک بار سن آنها صفر میشود

فلز یاب : هر گاه از نزدیکی طلا فروشی رد میشوند عکس العمل نشان میدهند

 یه استادی به دانشجوهاش گفت که ایمیلهاشون رو بهش بدن تا پروژه کلاسی رو واسشون ایمیل کنه.

 مزه شوهر

دخترک در تب ودر تاب افتاد ......... گفت:مادر دهنم آب افتاد!! 

 1-هر پسری فقط یه دوست دختر داشت..

  داشتم واسه امتحان تو خونه تقلب مینوشتم ،خواهرم به مامانم به شوخی گفت : ببین داره چیکار میکنه ... !!تقلب مینویسه ؟؟!!

مامانم اومد تقلب رو پاره کرد , موند چی بگه ,, گفت : ما تو این خونه نماز میخونیم !!

همچین خانواده ای داریما :)))

  دختره یه عکس از یه هنرپیشه معروف را گذاشته عکس پروفایلش !
حدود 1473 لایک خورده با کلی کامنت از جمله :
1 - لطفا با من تماس بگیرید ....0912
2 - چقدر شما زیبایید !
3 - متین و با وقار !!
4 - عزیزم انگار تو این عکس یه کم خسته ای ؟!
5 - چه لباس قشنگی پوشیدی !
6 - رژ لبتو گاز گاز !
7 - خونه ی ما آجودانیه اس . نزدیکی ؟
8 - چقد کارت شارژ میخوای؟
9 - خوش به حالِ کسیکه میخواد شوهرِ تو بشه!! کاش من جاش بودم!
10-به مامیت بگو چهارشنبه ها حتما واست اسفند دود کنه ... هانی!

بعدش دختره اومده میگه : میسی دوستای خوبم ...!
=)))

  - سیستم هدایت خودکار: فقط کافیست خانم ها روی صندلی راننده بنشینند و لازم نیست خودشان را درگیر پیچیدگی های رانندگی کنند! خودرو به صورت اتومات هدایت می شود و کمترین خطری سرنشین خودرو و مخصوصا سرنشینان خودروهای دیگر را تهدید نمی کند! 

- سیستم مخابراتی فوق پیشرفته: این خودرو در واقع یک مرکز مخابراتی سیار است!! به این صورت که موبایل تعبیه شده در آن قابلیت کنفرانس همزمان بین 600 نفر را داشته و شارژ کافی برای مکالمه مداوم را دارد. به عبارت دیگر خانم های محترم می توانند از این به بعد، بلند شدن دود از تلفن و سوختن های بی مورد آن را فراموش کنند! 

- سیستم ضبط آدرس ها: این خودرو طوری طراحی شده که آدرس های چهارگانه ی مورد نیاز (که شامل : خیاطی، آرایشگاه، بازار و خونه مامانم اینا می شود ) را می تواند به خاطر بسپارد و طبق برنامه به این مکان ها برود. البته در مدل فول این خودرو قابلیت ذخیره آدرس کلاس زبان و آموزشگاه موسیقی به خودرو اضافه می شود. 

- سیستم بازرسی خودکار: خودرو در زمان های کاملاً تصادفی و بصورت رندم(!) به محل کار شوهر زنگ زده و علاوه بر دادن لیست خرید روزانه، چک می کند که آیا ایشان در محل کار خود حاضر هستند یا نه و نتایج را در کاغذ مخصوصی علامت می زند. 

- رنگ بندی روزانه: در طراحی این سمند یک ویژگی مهم لحاظ شده است، به این صورت که با فشردن یک کلید رنگ ماشین عوض شده و مطابق آخرین مد روز می شود! خانم های محترم می توانند از این بابت که خدای نکرده، زبانمان لال، سمند آنها شبیه سمند در و همسایه ها و اقوام نباشد آسوده خاطر باشند!

  یکی از اساتیدمون میگفت: "یه استاد داشتیم هر سری دیر میومد سر کلاس.
یه روز دخترا تصمیم گرفتند اولین باری که استاد دیر اومد سر کلاس از کلاس برن بیرون....
قضیه به گوش استاد رسید (میدونید که، توسط عده ای از آقا پسرهای جان بر کف!!!!!)، جلسه بعد استاد کمی دیر اومد سر کلاس و برای توجیه دیر آمدنش گفت: از انقلاب داشتم میومدم، دیدم یه صف طولانی از دخترا تشکیل شده، رفتم جلو پرسیدم، گفتند با کارت دانشجویی شوهر میدن!
دخترا پا شدند که برن بیرون، استاد گفت: کجا میرید، وقتش تموم شد، تا ساعت 10 بود! تمام کلاس رفت رو هوا !!!!

  معلم عصبی دفتر رو روی میز کوبید و داد زد: سارا …

دخترک خودش رو جمع و جور کرد، سرش رو پایین انداخت و خودش رو تا جلوی میز معلم کشید و با صدای لرزان گفت: بله خانوم؟

معلم که از عصبانیت شقیقه‌هاش میزد، تو چشمای سیاه و مظلوم دخترک خیره شد و داد زد:

چند بار بگم مشقاتو تمیز بنویس و دفترت رو سیاه و پاره نکن؟ ها؟! فردا مادرت رومیاری مدرسه می‌خوام درمورد بچه بی‌انضباطش باهاش صحبت کنم!

دخترک چونه لرزونش رو جمع کرد … بغضش رو به زحمت قورت داد و آروم گفت:

خانوم … مادرم مریضه … اما بابام گفته آخر ماه بهش حقوق میدن… اونوقت میشه مامانم رو بستری کنیم که دیگه از گلوش خون نیاد … اون وقت میشه برای خواهرم شیر خشک بخریم که شب تا صبح گریه نکنه … اون وقت … اون وقت قول داده اگه پولی موند برای من هم یه دفتر بخره که من دفترهای داداشم رو پاک نکنم و توش بنویسم … اون وقت قول میدم مشقامو بنویسم…

معلم صندلیش رو به سمت تخته چرخوند و گفت: بشین سارا …

و کاسه اشک چشمش روی گونه خالی شد

 از ماست که برماست: تف سربالا برمیگرده به ریش آدم

 پدرم همیشه میگوید

  دوستای گلم سلام.جدیدا تو دانشگاهمون صحنه هایی مشاهده شده که ترجیح می دم داد بزنم تا همه بدونن ما یه همچین دانشجوهایی داریم...

دوستم داشت از پله ها میو مد پایین یه خانم با شخصیت با عجله داشت از کنارش رد می شد محکم خورد به دوستم هر کدومشون پرت شدن یه طرف.دختره گفت ببخشید ، دوستم گفت خواهش می کنم یهو دختر بلند گفت بیا منو بخور ،بیا بزن دهن هممون اندازه ی ارتفاع برج میلاد باز مونده بود  
فکر کنم دختره توقع داشت دوستم به خاطره عذر خواهیش دستشو می بوسید
بللللله ما یه همچین دانشجوهایی داریم.


سر کلاس نشسته بودیم استاد داشت درس میداد 2تا از دانشجوهای محترممون داشتن با هم در مورد مسائل بین المللی مذاکره می کردن استاد شروع کرد به جزوه گفتن و ما داشتیم می نوشتیم اون 2تا عزیز انقدر در گیر سخنرانی بودن اصلا نفهمیدن استاد داره جزوه می گه ، یکی از دانشجوها گفت بچه ها استاد داره جزوه می گه ها جا موندید ، جاتون خالی یه معرکه ای تو کلاس گرفتن که تو چرا به ما تذکر دادی و به چه حقی سخنرانی مهم ما رو قطع کردی؟!!!!!!! قیافه ی هممون اینجوری شده بود
یعنی ما یه همچین دانشجوهایی داریم


سر کلاس یکی از بچه ها داشت با استاد دعوا می کرد ، اونم چه استادی(مولف کتب دانشگاهی که خیلی هاتون میشناسیدش) خیلی غیر مستقیم و کاملا محترمانه داشت به استادی که همه در حد تیم ملی ازش حساب می بریم مگفت "خفه شو"
استاد هم خیلی شیک و دوستانه البته به روش خود دوستمون ، یعنی غیر مستقیم ،بهش گفت برو درس من رو حذف کن وگرنه خودم آخر ترم از خجالتت در میام
جاتون سبز،نبودید ببینید تو سلف چه الم شنگه ای به پا کرده بود.به همکلاسیاش که یکیش بنده ی حقیر باشم می گفت: حالا صبر کنید دارم براتون ، موقعی که من داشتم با استاد دعوا می کردم شما چرا پشت منو نگرفتیدو هر چی از دهنتون در میومد بار استاد نکردید ،صبر کنید همچین حالتونو بگیرم
واقعا ما یه همچین دانشجوهایی داریم


همه خسته تو سلف نشسته بودیم 5-6 تا از دانشجو ها میز بغلی مون نشسته بودن داشتن با صدای بلند آهنگ گوش می کردن اونم چه آهنگی... هر چی سعی کردیم چیزی نگیم نشد ، آخر سر یکی از دوستامون خیلی خیلی محترمانه و دوستانه گفت ، ببخشید دوست عزیز ممکنه صدای آهنگتون رو کم کنید؟
یعنی فقط بلند نشدن ما رو بزنن... با خودشون فکر می کردن ما چقدر پرو هستیم که خیال کردیم سلف مال بابامونه که ازشون خواهش کردیم فقط صدای آهنگشونو کم کنن...
خلاص اینکه ما یه همچین دانشجوهایی داریم

سوالی که ذهن ما رو در گیر کرده اینه که " آخه چرا انقدر بی اعصاب؟؟؟